DoK – Where Dreams Come From

C'è chi vede il bicchiere mezzo pieno e chi lo vede mezzo vuoto… Per me, l'acqua che manca, è traboccata fuori ;)

Frasi raccolte ai grandi magazzini :D

Posted on | marzo 26, 2007 | No Comments

Di fronte ai forni a microonde:
– Sono tutti portatili questi televisori?

– Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

– Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

– Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
– Questo costa di più perché è stereo…
– Ah, non è Sony?

– Quella sveglia ha la sveglia?

– Avete autoradio per auto?

– Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

– Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

– Volevo una spina tripla…
– Grande o piccola?
– Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
– Questo ha una portata di 100 metri.
– Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

– Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
– Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
– Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

– Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
– Volevo vedere dei rasoi elettrici.

– Avete un televisore a 18 cavalli?

– Avete le lampade a basso risparmio energetico?

– Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?

– Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

– Ci sono i telefoni tipo walkman?

– Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

– Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

– Com’è questo videoregistratore?
– Molto buono, è un Sony.
– Mah, preferisco qualcos’altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
– Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
– Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

– Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
– Senti che vento, sembra di essere in Africa!

– Avete mica i nuovi telefonini GPL?

– Avete phon da uomo?

– Avete il TV Sony 28 metri?

– Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

– In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

– Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
– Si ma di che marca?
– Vodafone!!!

– Scusate… che c’avete la Nokkia?

– Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
– Certo, può rivolgersi alla commessa!
– Ah, li fa lei i toast?

– Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

– Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
– Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?

– Avete fusilli a 5 volts?

– Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

– Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

– Mi hanno cromato il telefonino.

– Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

– Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

– Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

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