DoK – Where Dreams Come From

C’è chi vede il bicchiere mezzo pieno e chi lo vede mezzo vuoto… Per me, l’acqua che manca, è traboccata fuori ;)

Evira il marito morto e tiene il membro come souvenir

C’è chi conserva la foto del defunto e chi invece preferisce mettere sotto vuoto le parti anatomiche del caro estinto. Capita così che una vedova inconsolata di Stoccarda in Germania sia finita in manette per aver evirato e preso come souvenir il membro del marito dopo l’avvenuto decesso in ospedale.

Uta Schneider, una anziana signora di 68 anni, è stata scoperta da una infermiera e poi denunciata dalla polizia per aver mutilato il cadavere del marito. Agli agenti avrebbe detto di voler conservare in eterno quella parte del marito che tanta gioia le aveva regalato in 35 anni di matrimonio. “Lo chiamavamo il joystick”, avrebbe aggiunto la vedova tedesca.

Germania: Oktoberfest, americana ubriaca lancia boccali

Un’americana di 22 anni, ubriaca, ha lanciato 2 boccali da un litro vuoti contro un uomo e una 37enne ha morso la coscia di una poliziotta . Inizio movimentato per il primo week-end di Oktoberfest a Monaco di Baviera: il malcapitato ha subito una profonda ferita alla testa. La donna autrice del gesto inconsulto e’ scappata, ma e’ stata poco dopo catturata.

La 37enne invece si e’ avventata contro una poliziotta che la stava interrogando dopo che era stato sventato un furto ai suoi danni.

Frasi raccolte ai grandi magazzini :D

Di fronte ai forni a microonde:
- Sono tutti portatili questi televisori?

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?

- Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?

- Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo…
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Avete autoradio per auto?

- Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

- Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?

- Volevo una spina tripla…
- Grande o piccola?
- Mah, una cosa media!

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?

- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?

Mimando il gesto di lavarsi i denti:
- Volevo vedere dei rasoi elettrici.

- Avete un televisore a 18 cavalli?

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?

- Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.

- Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento.

- Com’è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos’altro, io delle marche italiane non mi fido!

Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?

- Avete il phon che fa alzare i capelli?

Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!

- Avete mica i nuovi telefonini GPL?

- Avete phon da uomo?

- Avete il TV Sony 28 metri?

- Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone.
- Si ma di che marca?
- Vodafone!!!

- Scusate… che c’avete la Nokkia?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?

- Scusi, che polliciaggio ha questo TV?

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?

- Avete fusilli a 5 volts?

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati!

- Mi hanno cromato il telefonino.

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…

- Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!

Definizioni Uominide :)

Perchè gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
perchè hanno il cervello di un uccello !
In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente.
Perchè tutte le donne guidano male ?
perchè tutti gli istruttori di guida sono uomini !
Perchè ci sono piu’ donne che uomini ?
perchè la natura è saggia
Qual’è la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l’acido
soluzione : metterceli tutti
Perchè gli uomini preferiscono le vergini ?
perchè non sopportano le critiche !
Perchè occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
perchè gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!


Dio chiama Adamo e gli dice : “ho due notizie per te, una buona e un’altra cattiva!”
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde: Ti farò due regali, un cervello e un pene”.
“Fantastico” risponde Adamo, “e la cattiva ?”
Dio risponde : ” Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo !”


Perchè solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perchè altrimenti sarebbe un inferno.
Perchè l’uomo scuote la testa per pensare?
Perchè i due neuroni che ha facciano contatto.
Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.
Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento?
Sparagli un’altra volta.
Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.
Cosa significa quando l’uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.
Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l’unica esigenza che ha.
Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
Rinomina la cartella di posta “manuale d’istruzioni”.

Onanista in auto si scontra con bus

Slovacchia, non vede segnale precedenza. – Un automobilista slovacco si è schiantato contro un bus. Dai soccorritori è stato trovato privo di sensi, seminudo e con una pompa pneumatica sul pene. Il 42enne, alla guida di una vecchia Citroen nella città di Levice, aveva ignorato un segnale di precedenza. Il perché è stato subito spiegato. “E’ molto probabile che si stesse masturbando mentre guidava, stiamo indagando”, ha detto un allibito agente di polizia.

Al 42enne è stata fatale la voglia di fare sesso, almeno quello da onanista. Evidentemente distratto, non ha visto il segnale di precedenza: inevitabile l’impatto con il bus.

“Dopo l’incidente è stato trovato riverso sul sedile con i pantaloni giù e la pompa pneumatica attaccata al pene”, ha detto alla agenzia di stampa Reuters l’agente di polizia Peter Polak. L’uomo è stato condotto all’ospedale con ferite alla testa

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