DoK – Where Dreams Come From

C’è chi vede il bicchiere mezzo pieno e chi lo vede mezzo vuoto… Per me, l’acqua che manca, è traboccata fuori ;)

Acronimi :D

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT…
se l’ Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS…
se l’Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL…
se l’Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL…
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

Orecchia :D

Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale decide di andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo problema.
Il medico lo visita, e al termine:
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto.
Il paziente un pò perplesso ma disperato accetta la proposta del medico. Attende pazientemente un donatore, finchè un bel giorno viene chiamato in ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa.
La settimana dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore dalle grandi orecchie.
- Buongiorno mi dica c’è qualcosa che non và ?
- Dottore perchè mi ha trapiantato le orecchie di una donna ?
Il medico un pò sorpreso:
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ?
- Perchè sento tutto ma non capisco un cazzo.

10 buoni consigli x slacciare (o non farsi slacciare) il reggiseno :D

(Per Lui: per slacciare)

- Evitare come primo approccio la famosa posizione figurata c.d.della Dea Kalì, quella ovvero, in cui vi aggrovigliate attorno alla vostra compagna utilizzando tutto ciò che sporge dal vostro corpo per attorcigliarvi intorno ai ganci del reggiseno;

- Evitate di voler assomigliare a David Copperfield e quindi tentare di aprire il reggiseno con la sola forza del pensiero: Voi non siete un mago e quel cesso della vostra compagna non è certo la Schiffer;

- Evitate di allenarvi a slacciare reggiseni al di fuori del vostro mènage abituale. In ufficio si chiama molestia sessuale, nei giardini pubblici si chiama tentata violenza e con vostra suocera si chiama beneficenza;

- Le donne in genere amano essere spogliate delicatamente. Evitate quindi, quando vi trovate in una situazione particolarmente intrigante, di estirpare dal busto della vostra compagna lo stesso reggiseno. Oltre a non essere generalmente un comportamento gradito, rischiate di staccarvi la retina di entrambi gli occhi con l’elastico delle spalline;

- Evitate di ridere sguaiatamente quando, dopo aver finalmente conquistato quella vostra amica dotata della quarta di reggiseno, le slaccerete quel trabatello che ha sul petto e scoprirete che in realtà utilizzava uno di quei reggiseni rinforzati con le Pirelli P 6000 (che tengono anche sul bagnato.)

(Per Lei: Per non farvelo slacciare)

- Non mettetelo

- Mettetene uno di quelli per fare attività sportiva. Nel momento di massima eccitazione, il vostro occasionale compagno impazzirà mentre continuerà a far mulinare la lingua tra le vostre gengive ed allo stesso tempo chiedersi dove cavolo sono i cari, vecchi gancini;

- Bendatevi come Cleopatra (da morta, ovviamente) e godetevi lo stupore del vostro compagno nel momento in cui vi sfilerà la camicetta;

- Mettete una trappola per topi in prossimità della chiusura del vostro reggiseno. Attenzione però; le reazioni possono essere di due tipi. O stupore misto ad una sequela di parolacce che neppure la vostra fervida immaginazione avrebbe mai potuto immaginare, oppure sorrisi di gioia e mugolii di soddisfazione. In questo secondo caso, preparatevi ad essere prese probabilmente a bastonate nelle gengive nel corso del vostro incontro erotico;

- Utilizzate uno di quei busti con le stecche. Dopo venti minuti che il vostro partner starà armeggiando con quell’aggeggio infernale, si addormenterà come un bambino sulle vostre ginocchia, e voi potrete andare a fare shopping con le amiche.

…ecco cosa insegnano all’università :D

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: “io scopo da dio”. Questo è marketing diretto.

Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e dice:”quello lì scopa da dio”. Questa è pubblicità.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: “io scopo da dio”. Questo è tele-marketing.

Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:”ti ricordi di quanto io scopi da dio?”. Questo è customer relationship management.

Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini, le versi da bere, e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti,le offri una sigaretta e dici: “io scopo da dio”. Questo sono relazioni pubbliche.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: “io scopo da dio” ed in più le mostri il pacco dal vivo. Questo è merchandising.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: “ho sentito che scopi da dio”. Questo è branding.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini, le palpi il culo e tette e le dici: “io scopo da dio”. Questo è un test di mercato.

Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: “io scopo da dio e resisto tutta la notte”. Questo è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!

Partita a scacchi con le sue voglie… ;)

Lei lo desidera quando meno se l’aspetta

C’è luogo e luogo, così come c’è momento e momento. E qual è il momento ideale per fare l’amore? Una cosa è sicura, la risposta cambia da uomini a donne. Per i maschi la risposta è spesso: sempre. Per le femmine la questione è un pochino più complessa. Sarebbe troppo comodo risolvere il problema con il luogo comune della donna romantica che fa l’amore quando il momento è quello giusto e c’è una particolare atmosfera tra i due. Questo può essere vero, ma le situazioni in cui una donna può avere uno scatto di
ormoni sono molto più numerose e curiose di quanto non possiate pensare.

Cominciando da quelle più normali, una delle occasioni propizie è quando la vostra partner ha le mestruazioni. Qualcuno obbietterà, ma le donne, specie quando non vogliono avere una gravidanza, vivono l’attesa del ciclo con un po’ d’ansia, quindi l’arrivo della mestruazione darebbe alla donna un senso di sollievo tale da voler, per così dire, “festeggiare”.

Anche il lavoro può stimolare le voglie femminili. Specie dopo una settimana particolarmente massacrante, la donna può aver voglia di ricevere le vostre attenzioni e di
sentirsi un po’ coccolata.

Persino i vestiti rappresentano il primo passo verso il letto. Quando la vostra partner si prova dei nuovi vestiti in camera, che magari la fanno sentire più sexy, si troverà sicuramente dell’umore giusto per concedervi le sue grazie.

Ora parliamo delle occasioni più particolari e strane, durante le quali non vi aspettereste che la vostra partner possa aver voglia di fare l’amore. Uno di questi momenti è quando una sua cara amica si lascia con il suo ragazzo. In questa occasione la donna vorrà avere una conferma che il vostro rapporto sia ancora solido e senza pericoli. Persino quando siete voi stessi a rompere il rapporto può capitare che la donna voglia fare l’amore con voi un’ultima volta, per avere almeno un ricordo felice del periodo. Ma questo ci sembra un caso estremo.

Il più strano dei momenti, però, è quando muore una persona molto vicina alla vostra partner. Può sembrare di cattivo gusto, ma in un’occasione del genere la donna può voler essere confortata e non c’è modo migliore di essere vivi di un momento di passione. Ovviamente, ci preme ricordarlo, queste non sono regole matematiche. Il modo migliore per fare contente le vostre donne è la dolcezza e le vostre attenzioni.

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