DoK – Where Dreams Come From

C’è chi vede il bicchiere mezzo pieno e chi lo vede mezzo vuoto… Per me, l’acqua che manca, è traboccata fuori ;)

Assoluzioni !!!

Cosa hai da confessare figliolo?”
“Sono fidanzato con una bella ragazza. L’altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l’amore, sa, era una giornata fredda e pioveva”
“C’è dell’altro?”
“Il giorno dopo ho fatto l’amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito”
“Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente… c’è dell’altro?”
“Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d’un tratto ho fatto l’amore anche con lui”
“Porco! Sodoma e Gomorra!”
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via.
“Padre, ma cosa fa? …e l’assoluzione?”
“Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!”.

Notti in bianco… :)

Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronta la moglie:
“Ammettilo, Linda. L’unica ragione per cui mi hai sposato è che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari”.
“Non essere ridicolo. Non mi interessa chi te li ha lasciati”.

Pappagalli clericali

Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi’ si reca in un negozio di animali e dice al negoziante:
“Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo”
“Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e’ un bellissimo pappagallo…”
“Si, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce…”
“No, anzi, come può notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l’Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.”
“E se le tiro contemporaneamente tutte e due?”
E il pappagallo:
“Vado col culo per terra, brutta testa di merda!!!”

Libero arbitrio :)

Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess si avvicina e chiede al gay:
“Vuole qualcosa?”
“Si… si… mi dia un whisky!”
L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete:
“E lei, reverendo, cosa desidera?”
“Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu’…!”
Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo:
“… non sapevo che si potesse scegliere!”.

Similitudini…

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent’anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent’anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
- Come un albero di natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

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