DoK - Where Dreams Come From » barzelletta

Chi la fà l’aspetti… :)

Salvatore Ansani — Fri, 01 Oct 2010 15:38:51 +0000

Un ragazzo entra in un supermercato e domanda alla cassiera:
“scusi, dove posso trovare i Tampax?”
E la cassiera gli risponde:
“Terzo scaffale a destra…”
Lo stesso ragazzo ripassa 15 minuti più tardi davanti alla stessa cassa, con 3 kg di ovatta e 2 metri di corda…
La cassiera, esplodendo dalle risate, gli domanda:
“Non penso proprio che sia ciò che la sua ragazza abbia richiesto!…”
Il ragazzo, rispondendo:
“La settimana scorsa le avevo chiesto di andarmi a comprare le sigarette… ed è ritornata con un sacchetto di tabacco e delle foglie…
Ora si rulla lei i suoi di Tampax!!!”

Copie sbagliate…

Salvatore Ansani — Tue, 19 May 2009 10:09:23 +0000

Medioevo, in una località europea imprecisata, un giovane monaco amanuense è appena arrivato nel monastero che gli è stato assegnato. Il suo primo compito è quello di aiutare gli anziani monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro, nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da altre precedenti copie (ovviamente scritte a mano).
Va allora a parlare con il priore e gli fa notare che, in questo modo, se viene fatto un errore di trascrizione questo verrà poi ripetuto in tutte le copie successive.
Il Priore risponde:
“Eh, figliolo caro, ma noi abbiamo sempre fatto così… comunque la tua osservazione è giusta: andrò io stesso a verificare gli originali!”
Così il Priore scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena. Nè per tutta la serata…
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cosa sia successo. Quando arrivano giù trovano il Priore che piange disperato sbattendo la testa su un vecchissimo testo e ripete:
“VOTO DI CARITA’, NON DI CASTITA’!!!”

Statev’accuorti… :)

Salvatore Ansani — Mon, 02 Mar 2009 16:54:54 +0000

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
“Scusi, forse ci conosciamo?”
La signora risponde:
“Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.”
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell’unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
“Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d’addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?”
La donna lo guarda con orrore e dice:
“No, io sono la maestra di suo figlio.”

Calo della libido…

Salvatore Ansani — Mon, 02 Mar 2009 16:47:00 +0000

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
– L’altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: “Fammi sentire una vera donna!”
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch’io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: “STIRALI!”

Piccoli reclami… ;)

Salvatore Ansani — Fri, 27 Feb 2009 16:20:59 +0000

Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini:
“Sono tutti suoi?”
L’uomo replica sarcastico:
“No, lavoro in una fabbrica di preservativi e questi sono i reclami dei clienti”.

Differenze fra uomini e donne…

Salvatore Ansani — Thu, 26 Feb 2009 12:41:23 +0000

Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

A tutto c’è rimedio… si si, pure alla morte… :)

Salvatore Ansani — Thu, 26 Feb 2009 12:22:35 +0000

Un uomo sposato ma donnaiolo muore durante un rapporto sessuale con l’ultima amante di una serie infinita.
Le circostanze vengono rese note alla moglie che non riesce ad accettare quest’ultima umiliazione dal marito. Al colmo della rabbia decide di seppellire il marito nudo, come è stato trovato, pensando così di punirlo post mortem di un comportamento offensivo tenuto fino alla morte.
Passa qualche giorno dopo la sepoltura e la donna comincia a pentirsi di questa azione, sbollita la rabbia e ritrovato un certo equilibrio decide di riesumare la salma del marito per mettergli addosso i vestiti e dargli degna sepoltura.
Un mattino dunque si porta con i becchini sulla tomba del marito, fa aprire la bara che… è vuota.
Sgrana gli occhi per l’incredulità e scorge un post-it sul cuscino… legge…
“Sono nella tomba a sinistra… dalla Gina!!!”

Questione di punti di vista…

Salvatore Ansani — Wed, 11 Feb 2009 16:12:20 +0000

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
‘Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU’ una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro.”
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
“DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA… MA LO SAI CHE C’E UNA QUANTITA’ INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L’UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO… AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E’ LA COSA PIU’ COMUNE CHE CI SIA!!!”
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato… Annuisce e pensa:
“Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!”
Appena detto ciò, sull’altra spalla appare un angioletto che si avvicina all’orecchio e gli dice:
“RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!”

Gh gh gh gh gh

Primi Pruriti Sessuali :)

Salvatore Ansani — Thu, 22 Jan 2009 11:48:30 +0000

Una professoressa universitaria ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l’esame di fine anno.
La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d’assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia.
In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
- E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?
Tutta l’aula scoppia in una risata fragorosa…Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
– Potrai scrivere con l’altra mano…

Corso di professionalità…

Salvatore Ansani — Wed, 03 Dec 2008 10:13:07 +0000

Giovani, prendete atto della vostra professionalità.
Abbandonate i luoghi comuni e datevi un tono !!! Assumete un atteggiamento consono al vostro status sociale

In poche parole, eliminate dal vostro repertorio frasi del tipo “Non posso perché vado a bere un caffè alla macchinetta” e sostituitele con qualcosa del tipo “Non posso perché ho una colazione di lavoro”. L’effetto sarà stupefacente

Vi lascio con una lista di “sostituzioni plausibili”

Non posso perché vado in bagno ‘che ho la scacazza.
Non posso perché devo gestire una priorità organica

Nel mio ufficio sono l’ultima ruota del carro.
Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura

Mi hanno detto che sono un asino.
È stata riconosciuta la mia forza trainante.

Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Investo parte del mio tempo a fare spogliatoio

Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Investo parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica.

Ho fatto una cazzata.
Ho messo l’accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale.

Nella riorganizzazione me l’hanno messo in quel posto.
Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°.

Il mio capo mi ha mandato a fare delle pippe in giro.
Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.

Il mio capo mi minaccia di licenziamento.
Il mio capo mi ha proposto di entrare nel consiglio di amministrazione.